B
BY
BY U
BY UM
BY UMB
BY UMBB
BY UMBBR
BY UMBBRA
Drăguți și răsfățați, flăcăi!
Lansarea
Alertă intrus!
Salut, vecine!
Hei, proviziile alea sunt doar pt. personal autorizat.
Nu-ți fă griji. Sunt eu, Regele Julian,
cel care îți împrumută mâncarea delicioasă pt. stomacul meu.
Da. Asta e.
"Împrumută".
Lovitură de picior, de pumn,
de topor, protejare, parați, rotire, flic-flac, învârtire, eschivă
genuflexiune, pumn, picior
și...
pumn.
Salut, vecine!
Atenție!
E în regulă.
Mai am încă 400 mingi de golf.
Îmi place golful.
Îmi place să zbor.
Nu-mi place să mă-nec.
Aveți grijă că trec.
Ce na....
Bună. Nu mai ai suc.
Salut, vecine.
Ce fa...
Asta e casa noastră, sediul nostru
sanctuarul nostru. Nu poți...
Nu te aud.
Televizor prea tare.
Domnilor, ne trebuie o vacanță.
- Vacanță departe de lemur. - Putem vizita un zoo.
Au panda, hipopotami și căsuțe drăguțe cu reptile.
Soldat, știi cumva că trăim într-un zoo!?
Dar putem vizita altă grădină zoologică.
Rico !!!
Kowalski, calculează voiajul cel mai lung
de la locația noastră prezentă.
- Climat? - Nespecificat.
- Altitudine? - Neimportant.
- Populație de lemuri? - 0,0%
Am găsit două locații care se potrivesc parametrilor.
Danemarca.
- Nu pot pune piciorul acolo. - De ce, Căpitane?
E confidențial, Soldat. Rămâne între mine și danezi.
Bine atunci: ne mai rămâne o locație.
Luna.
Domnilor, mergem pe Lună.
Și nu, nu există zoo pe lună.
Nu vom ajunge pe lună în ritmu ăsta. Să mărim pasul.
Flăcăi, vă prezint nava "Penguin 1".
E sigură, Căpitane?
- Kowalski ? - Tehnic vorbind: probabil.
Spuneți la revedere Pământului.
Dar, Căpitane, Pământul are cateva lucruri care-mi plac,
cum ar fi prăjiturile și oxigenul.
Și pachete de hârtie maro legate cu ață.
Kowalski, dă-i bice!
T minus 5...
4...
3...2...1...
Contact.
Yo, Max,
îți par cumva puțin... nu știu cum să spun... mai consistent?
Adică, am făcut ceva exerciții, dar oricât aș încerca,
nu pot scăpa de carnea asta suculentă
și delicioasă.
Lasă-te bătut, minge de păr. Nu vei prinde în viața ta o pasăre.
Niciodată nu ai prins și nu vei prinde.
O stea căzătoare.
Îmi doresc...
Îmi doresc o pasăre care să nu poată zbura.
Și...
Mai vreau ca steaua să nu mă lovească.
Alo!
Vecinilor?
Aș vrea să împrumut periuțele voastre de dinți
ca să-mi spăl părțile unde nu ajung.
Dacă sunteți de acord, nu spuneți nimic.
Cred că sunt de acord.
Asta e oportunitatea vieții.
Atâta timp cât împrumutăm,
ce ziceți de un tv?
Vrei să spui un televizor imens, mare și greu.
Bine zis. Să mă gândesc. Bine!
Creierul îmi spune că regele, care sunt eu,
nu ar trebui să ridice lucruri grele.
Îmi place să ridic greutăți.
Bine-ați venit pe Lună, băieți.
Populație de lemuri: ioc, zero, nada. Frumos.
Nivelul oxigenului surprinzător de ridicat.
Conținut selenar cu cașcaval: dezamăgitor de puțin.
Soldat, pecetluiește stânca asta în numele ...
Pinguini?
Cum au ajuns aici sus, dacă ...
nu pot zbura?!
Mulțumesc!
Detectez o posibilă formă de viață extraterestră.
Începe jocul, flăcăi.
Dispersați-vă și învestigați.
Căpitane?
Alo?
Extratereștri?
O piatră selenară! E doar o minge de baseball.
Asta a zburat până pe lună.
Bună.
Salutări, prietene.
Scuză-mă,
ești cumva pinguin?
Păi da, sunt.
O pasăre care nu poate zbura?
Asta înseamnă că nu se poate feri, nu poate zbura,
nu poate opune rezistență.
Kudos (salut), Soldat. Ai descoperit un extraterestru.
Un bufet.
Căpitane, seamănă curios de tare cu o pisică.
O pisică selenară?
Pisică selenară?
Salutări, pisico.
Am venit cu intenții pașnice...
momentan.
Credeti că sunteți pe lună?
- Afirmativ. - Păi,
bine, pt. că
sunteți.
Bineînțeles. Sunteți pe lună.
Bine-ați venit
pe ... lună.
Au descoperit locul prăbușirii.
- Ei vor să vă ducă de aici. - Mai exact, cine sunt "ei"?
Luptători selenari diabolici.
Putem să-i învingem.
Dar lumina aia e o rază letală.
Rază letală? Să vedem!
Uite ce-i,
refuz să las să vi se întâmple ceva, băieți.
Venitți cu mine.
Și când te gândești că abia ne-a cunoscut.
Săracu' Mort.
Lasă-mă să te ajut.
Ajută-te de picioare.
Alea mici de tot.
Maiestatea voastră,
credeam că pinguinii vor umple locul cu capcane.
Mort, încep să cred că nu-ți iei slujba în serios.
- Maurice! - Rezistă.
Pisico,
sunt impresionat de ospitalitatea ta.
E timpul mesei!
Acum ne face de mâncare.
Domnule, sunteți un model de bunătate.
Auziți? Vin.
Folosiți mașina de teleportare, să vă ascundeți.
Teleportare? E de domeniul sf-ului.
De aia am deghizat-o
într-un cuptor cu microunde.
E strict secret.
Camuflaj? Bine lucrat.
Mă cam strivești.
Dacă ți-ai fi dat jos casca.
Această pisică și-a deschis casa și inima și
ne-a dezvăluit tehnologia secretă nouă.
O bilă albă pt ce ai zis. E de-a dreptul sociabil.
Salut vecine.
Salut vecine...
Kowalski, poate ar trebui să semnez
"Politica selenară a bunelor pisici vecine".
Să lăsăm cuptorul!
- Ai vrut să zici dispozitivul de teleportare? - Cum zici.
Gata cu prosteala.
E timpul...
Pisica selenară are dreptate.
Nu mai putem să ne prostim pe lună. A sosit timpul ...
să plecăm acasă.
Așteaptă. Ce?
Mulțumim pt. tot, pisico.
Rico, dă-i un cadou.
Mâncare?
Pt. mine?
Nimeni nu mi-a dăruit nimic până acum.
Scuze.
Cu cea mai mare plăcere.
T minus 5...4...
3...
2...
1...
Contact.
Kowalski, raportează.
Apăs butoane la nimereală
în timp ce ne rotim fără control, Căpitane. - Pot să apăs și eu unul?
M-aș simți mai bine.
Pregătiți-vă de prăbușire în apă...
...sau de pământ, cum se pare.
Salutare, pinguini veseli.
Noi
doar împrumutam...
A fost ideea lui Mort.
Nu-ți fă probleme vecinul meu cu coadă inelară.
Mi-am revizuit atitudinea, după o vizită acolo sus.
Mulțumesc pt. pește!
Deci noi nu am fost pe lună?
Se pare că am uitat ceva.
Și, deci, nu există ospitalitate de pisică selenară?
Se pare că avem intruși, flăcăi.
Inițiați operațiunea "Cap de ciocan".
Scuză-mă, cine are cap de ciocan, mai precis?
B
BY
BY U
BY UM
BY UMB
BY UMBB
BY UMBBR
BY UMBBRA